秋天别来秋天别来我不寂寞我不寂寞。。。

 

头头去北京考试了，我更加形单影只。本来走读去学校就没有归属感，每次跟领导一样被寒暄一番，好像没出现在校园的时候大家都在想我。某种程度我很不喜欢窝在那个百无聊奈外加八卦满园的氛围中的，但是，一个人的时候就好想那个令人厌恶的环境，至少可以没心没肺的开怀。你们用羡慕的眼神看我，却不知道我两点一线的奔波很寂寞。也怪自己，好心人愿意收留，我却千帆理由拒绝，因为学校太喧闹。说，忙起来就会好，我忙起来了感觉也还不错。前些天和头头就像拼命三郎，那个朝夕相处的积极劲儿，外加N天不重样的美食甜点，每天都充实。所以头头走了才一天，我就很不习惯。之后，我都得一个人，要从开始一样坚持，总少了一股热乎劲。

 

我的夏天还没过完，对于包裹层层袜子甩裙摆的姑娘我简直就是突兀，姐不是在招摇，只是年年如此。小敏说那回头率~女的不友善的看你，男的是直勾勾的看你。每每此时我就大方的回句：看得到摸不着呗~ 其实那些眼神让我浑身不自在，尽管我视而不见的呆滞往前走。

 

我喜欢听故事，你们的故事或者饶有经验的谈谈你们觉得，但是你们开始喜欢说我的故事，告诉我对于我的故事你们觉得。我体会到愤愤不平了，我知道你们恨铁不成钢的角度是抛开嫉妒的善良，我感觉到你们关心和体血。我的确执着到痴呆。我其实不抱怨的，但是你们次次灌肠洗脑一样我着实在强硬的捍卫之后动摇，不过是睡醒之后就回到根深蒂固。我何尝不想做温室的花朵，那些呵护可以让我奋力之后开得更美好些，可那边我又自己毁了条件。我想到有人对我说以后，还说我这手绝对不能被下放到干杂活；我想到有人说带我走，还要把满满的安全感给我；我想到某人总告诫我男友是要一心对你好，你别自己傻不愣痴。结果呢。。。

 

前些时候知道些事，惊讶的好像也理所当然，危险在附近就是那么尴尬的感觉。相比之下，我实在智障愚昧。我从来不在这里虚伪，因为没有几个人会把我写的这些乱七八糟做个读心术，正是最美好安全的地方。我也知道真的想读我的人会来，还有觉着我光鲜调侃的来看一场赤裸裸。

 

有时候想，我为什么就那么一根筋的执着，为什么没有一点欣喜的变化给我小小的回报？

 

把废话都泻出来的感觉很好，现在舒服了。

看看那个环绕地球到手的鞋，我心情就会渐好。